ESTÚPIDO, PERO ENGRAÇADO

Descobri uma nova diversão nos últimos meses: ser estúpido e intolerante com gente que eu não conheço. É tão legal. Vocês deviam tentar um dia. Claro que nunca é gratuito – o imbecil tem que merecer alguns segundos da minha atenção para que possa bolar uma frase bem ignorante e deixar a pessoa com aquela cara de “será que ele disse o que eu entendi?”.

A última que aconteceu comigo foi num vôo de Porto Alegre para São Paulo. Eu juro que eu sempre tenho uma mísera esperança de que vai sentar aquela gostosa do meu lado e pedir pra eu trocar sentimentos com ela no banheiro do avião.

Pausa: será que eu sou o único cara do mundo que pensa que vive em um filme pornô? Eu sei que não.

É claro que não tinha gostosa nenhuma do meu lado. Aliás, acho que nem no avião. Mas pra piorar, do meu lado tinha um cara imenso, daqueles que você não consegue nem apoiar o braço no encosto da poltrona, porque o espaço já foi ocupado pela barriga dele. Já tinha sido foda pedir pro cara levantar pra eu poder entrar na fileira (meu assento era o do meio), até que veio uma mulher e pediu para nós dois levantarmos para que ela pudesse sentar (o dela era na janelinha).

Pausa de novo: filha da puta. Eu adoro sentar na janelinha!

Levantamos. Mó martírio até todo mundo se acomodar de novo. Até que, de repente, a maldita levanta, e pede para eu e o Jabba, The Hut do meu lado nos levantarmos de novo, porque ela resolveu sentar em outro lugar. Pra aliviar a situação dela, ela disse pra mim:

- Desculpa, é que eu vou sentar com a minha amiga que eu não vejo há 10 anos...
- Nossa, e você ainda chama ela de amiga?

Sim, essa foi a minha resposta. O silêncio pairou no ar. Pessoas ouviram, mas ninguém teve muita certeza de onde tinha vindo aquela frase. Alguns pensaram que o som tinha saído da cabine do piloto, outros pensaram ter escutado um espírito. Enquanto isso, eu ria por dentro, pensando comigo mesmo:

- Chupa essa manga, sua idiota!

Mas como fazer isso? Vamos lá. Agora eu vou ensinar a técnica para ser estúpido sem arrumar briga ou confusão. Nunca olhe nos olhos da pessoa a ser agredida verbalmente. Fale baixo, olhando para o chão ou para a frente. O energúmeno vai saber que é com ele, mas ele não tem como provar; é uma espécie de álibi. Caso ele queira brigar mesmo assim, isso será usado contra ele no tribunal, visto que nenhuma câmera de segurança ou testemunhas viram você se dirigindo a ele. Treine com o garçom do restaurante onde você almoça sempre:

- Mais alguma coisa, senhor?
- Um abraço...
- Perdão? Não ouvi...
- Um guardanapo.

Outros excelentes lugares para a prática da técnica são baladas, bares e afins. Isso porque o barulho é sempre tão grande que você pode falar o que quiser sem ninguém entender. É só para no bar do lado de uma mina e mandar:

- Tô afim de te comer...
- Como?
- O QUE VOCÊ VAI BEBER?
- Ah, pedi uma vodka...
- Você tem uma cara de puta...
- Desculpa, não entendi de novo...
- EU FALEI QUE BOM É VODKA PURA!

Um pouco mais cruel que todas essas é brincar com as crianças pobres no semáforo. Confesso que essa eu nunca fiz porque, no fundo, eu tenho um coração bom, mas já vi um amigo meu fazendo. As crianças sempre chegam com a mesma técnica descrita acima: nunca olham nos seus olhos. Olham pro chão, pro pneu do seu carro ou até mesmo para o console, para ver se não tem uma moedinha por ali, e perguntam:

- Um trocado, tio?
- Não, obrigado.

Sim, eu sei que é estúpido, mas juro que é engraçado. E o mais legal de tudo isso é que, no fim, eu sentei na janelinha com a poltrona do meio entre eu e o gordão. Chupa essa manga, Jabba, the Hut!